别以为人群是一片汪洋大海，
其实不过是条拥挤的河，人就是河中靠的很紧的漩涡，随时都可能相遇
那天
在网络上
我就遇上了他

明明知道比网络更虚幻的是爱情，明明知道是个错误还是一错再错

虽然我对任何事都抱着无所谓的态度，还是渴望一份从一而终的爱情

网络---陌生时充满神秘感，熟悉后这种感觉就荡然无存了

认识他的时候感觉自己在他面前好渺小，什么都不懂
而且感到被他看的太透 在他面前我一直都很自卑
他不喜欢我胖，我就为他减到内分泌失调
该做的都做了，还是不能令他满意
因为我总变不成他喜欢的样子
为能与他在一起我怎么生活的，他不会知道，我也不会让他知道
没有结果过程说给他听又有什么意义
我算不上是个聪明的女子
可是我了解他每做一件事背后的目的
我尽量装傻，为的只是能够爱他
成全他的“大男子主义”
总是傻傻地认为：即使有一天不能在一起了
只要能在他身边成天能够看见他也好啊
做个情人也可以...

我一直故做若无其事地看待任何事情，对什么都抱着无所谓的态度
他最讨厌的就是我这点
可是我能怎么办
他什么都不与我说
说我没有资格，没有身份
我又能勉强什么，要求什么
有句话是这样说的：
如果他爱你，他不会忍心伤害你，如果他伤害你，他就不再爱你
我爱的无能为力
我什么都不在乎
只要能够爱他
糟蹋不了别人，我就糟蹋自己
可我越是这样，他越是看不起
我只能做贱自己来爱你啊
你明白吗
女人与男人是不同的...

——到现在我都不知道他有没有爱过我
就象他所说的：这家伙很聪明，什么都没有留下
你可以不相信网络，不相信我的爱情，但你不能不相信我对你的心啊！

他天天动不动就骂我，说我不争气，说我什么都是自找的
家人的话我都没有这样受过
可是为了能够爱他
我学会了把身上的刺一根根地拔掉
到最后连一点防范的能力都没有了
"一颗阿斯匹林可以让杯中的玫瑰常开不败,痴情呢？要经过怎样的化学反应，才不至于成灰！"

我从来没有企求他能够给我未来，或一个承诺
承诺的话太多就不能实现了，不相信承诺
承诺不可追讨
当一个人对你说“我不爱你！”
你为什么还要流泪问他：“你说过永远爱我的，你说过的！”
两个人之间的承诺，若一方无法守信，那是无可奈何
是他办不到，不是他忘了，用不着你声嘶力竭去提醒他一次
当一个人要离开你，也无需再提醒他：“你说过不离开我的！”
他说过又怎样？
他对你说的时候，你不肯相信.他要走的时候，你却要追讨
就把承诺当作爱情的一部分罢！
我们曾真心许诺为一个人做一件事，但明天的世界，不在我们控制之内
做到我会快乐.做不到，我会忧伤.我会的.我也会学习，不去追讨
有过承诺的爱，总比未有承诺的爱凄美

也许真的如人们所说：不相信任何人和相信任何人，都是同样的错误
---我不是不相信他
是不相信自己
不相信会有真爱

爱一个人，要爱到什么程度才叫真
我们在一起也有一年多了，也经历了很多的辛酸
本来我以为 我们经历了那么的事，彼此一定会更加珍惜对方
可以就这么一直的走下去！可是随着时间的流逝  
我发现我们之间好像有很多的问题，我想过离开他
可是我真的舍不得，因为我真的很爱他

不开心的事情不敢向任何人倾诉，
顾忌着接下来的背叛，
顾忌着彼此之间不能坦诚的同时也顾忌着无意间对对放的伤害
所以到最后失去了很多重要的东西
就连印象中最重要的思念，也加上了沉重的枷锁
封却了自己也找不到的地方
似乎已经不能解释什么遗憾
因为心中有太多的无奈

你试过心疼成碎片却还要装着若无其事的样子吗？

痛，是唯一尚且清醒的感觉
我就是这样追逐着游丝般的天堂之光
天堂里，有没有幸福的部落？
岁月的河流，不是把一切都带走
有些东西，会慢慢沉淀下来，直到固结成沿...

为什么我会生活的这么累？我要的幸福在那里？
我的心已伤透，如果他能走到我的心里
他会看到哪里全是他给的伤悲，泪水肢解最后的笑容

到最后他懒得理我
而我一想到他，一听到他的话就流泪
到了这个份上，我们已经没有什么未来可言了
我还是固执的想见他一面
我一再告戒自己就是见他一面，就是见一面而已...
可是，这要我下多大的勇气
有谁能知道
朋友说，
他如果爱你，他就会来见你，不会忍心让你去
我知道这个道理的
可关键是他不爱我啊
在这个世界上，你爱的人碰巧也爱你，这不是一个大的概率

2006年11月15日21：36分
我见到了他
一直对自己语言表达能力那么自信的我
可到今天我都无法用语言来形容我们见面的那一刹那
...

我在心地一遍遍地告戒自己
就是见面而已，见面而已...
结果都是我们所已料到的
没有什么可言
能够在一起的时间那么短
一定要快快乐乐地度过
可我怎么也没有料到会是这样的结果

我控制不了自己
被他抱着的那片拥挤的空间，就是我生命里所有的天地
因为拥挤，才感觉到他给我的温暖，才可以感受他的心跳  
怕分开后会更忘不掉他
突然的冲动
---想在他面前做的像个妓女
这样他就会更加鄙视我
只有这样
也只有这样才能让他彻底地鄙视我，狠透我---不要半点可怜
能做到这一步对我真的很困难
可我还是做到了
伤就要伤的决绝
爱的越真伤的越深

2006年11月16日10：~
我以为我不会再微笑，在那个寒风肆虐的上午
我用我的泪水肢解了我最后的笑容
风轻狂的刮着，我最后的笑容已经随风而逝，无处可寻
他把我丢在上海人民广场的地铁站
我像一片轻浅的落叶，在风的边缘处挣扎
我只能望着他消失在我的眼前，然后我开始蹲下来，缓慢地哭  
那一刻我看到了天使，她告诉我，童话往往是最残忍的东西
她还告诉我：
世界上的事情最好是一笑了之，不必用眼泪来冲洗
人世间没有值得你流泪的人，如果有，他一定不会让你流泪！

真的不知道自己还有什么可以值得伤心的理由
已经遍体鳞伤了，也没了可以伤害的价值，可还是会心痛
还是止不住眼泪
也许还不能停止对他的想念
因为一切都太突然了
如果没有当初的约定
选择当一辈子的朋友
我是不是就不会再这么难过？

爱过也被爱过
每一次都以生命的力量去爱  
犹如杜鹃啼血
然千山万水走遍，却发现自己与所有男人的心都相距那么远...
   
天使说：我听见了心碎的声音
我答：我好象生下来就没心似的，怎么可能会有到心碎的声音？
天使说：那你为什么会哭呢？
我答：我只是烦。

今天当我又想起你，有一种绝望的伤心
就当我们从来没有过任何关系或者就当我们做了一场梦吧！

其实我来就是想和我的网恋说声再见
也许我希望的是再也不要见
该结束的总要结束，不能挽留的就不要挽留...
曾经告诉自己只要他爱我
无论怎么样都要努力的走下去
也有很多的幻想，幻想我们以后的一切
可是相距得太远了,真的不了解他是怎么样的一个人.



写点东西来记下这段日子，是我一直一来的愿望
同样也是他所希望的
可惜笔太拙
而且现在脑子里充斥了太多的东西
一时又回想不起来
只能这样了
也许有一天我会一点点地回想起来

爱情，那么无奈，那么伤

可是为了能够爱他
我学会了把身上的刺一根根地拔掉
到最后连一点防范的能力都没有了
"一颗阿斯匹林可以让杯中的玫瑰常开不败,痴情呢？要经过怎样的化学反应，才不至于成灰！"